首先应该感谢促成这次旅途的人，两个师妹，一个陪伴我度过在昆明最坎坷的两天，一个提供我们旅途中的住所，帮我们安排旅行社，又以最低的价钱让我们游览了丽江和香格里拉，谢谢两个字有的时候总是苍白的，只是还是要由衷的说，谢谢你们。

  这次的旅程也许太过仓促，没办法好好停留在一个城市细细欣赏它的美，体味属于它的味道，所以每个城市在头脑中也都像快速行走的旅人，影像在想追忆时候总会突然地模糊起来，所以起名为一直在路上，每一天几乎都落脚在了不同的地方，途中的我不断的想起安妮宝贝那场莲花之旅，那时的她是不是也这样一边行走一边思考不做停留。在旅途中参悟人生，然后很想哭泣，从前我以为那叫做矫情，如今我才发现，当一个人背起行李，偶然与有着记忆的那些事物擦肩时，眼泪会不自觉地湿了眼眶，那是说不清也道不明的。

<2008-7-20  昆明>

  在昆明下了飞机，因为打折机票疯抢的人太多，原本该一起旅游的我和我老婆稳稳竟然要坐两班飞机来，中间间隔31个小时。从昆明下了飞机，第一个感觉是飞机场好乱，也许是因为正在装修的缘故，四周都用灰色的布挡了起来，很有民工棚的感觉，师妹说昆明要建设中国第四大飞机场了，也许开始动工了吧。出了飞机场，见识了下昆明毒辣的阳光，海拔高的缘故，我们距离太阳的距离又近了些，浅浅一缕阳光打在手臂上都会生疼，所以昆明人的皮肤都是暗淡的，有点像从前去过的内蒙古，人总是容易过早的衰老。坐在出租车里会有人扔大把的名片进来，有些疯狂，打在身上有点疼。总之这个城市没有给我一个好脸色看，也许这暗示了我会在这里倒霉吧，所以说人应该学会看脸色的。

  从这里开始我走上了一条很衰的道路，师妹家楼下的招待所总是没有人住的，没想到就在我去的那天有个团来比赛，全部被包下，于是我无家可归，在异乡没有一个归宿的感觉该怎么形容呢，心惴惴的，孤单的，胆怯的，一个人拖着行李的感觉，怎么去形容呢？最后在师妹和她母亲的帮助下住进了一个招待所，价钱很便宜，只是70元一晚，房间还是双人的，环境不错，对面就是大超市和最著名的吃过桥米线的地方——桥香园。只是一个人坐在招待所的房间里的感觉，真的说不清。

  后来师妹带我去桥香园吃了凉鸡米线，喝了木瓜水，晚上在师妹家吃的饭，充斥了耳朵的昆明话，有点陌生又好奇的心情。重点地推荐凉鸡米线和木瓜水，应该是这趟旅程我觉得最好吃的两样东西，凉鸡米线是没有汤的，米线，鸡丝，混拌很多小食，凉凉的，吃起来口味很重，甜甜酸酸辣辣的，吃完会出很多汗，很爽。那些小食的名称师妹有细细的讲解给我听，其实每走一个地方都会知道的更多，因为有这样一个博学多才的师妹陪伴着，在这里一次性感谢她。只是我没记下来，总之有机会自己去亲身体会下。木瓜水呢，此木瓜非彼木瓜，是那边的一种也是叫木瓜的东东，挖出里面的东西做成果冻状的东西放在杯子里，浇上蜂蜜糖水，有时候是玫瑰蜜，有时候是桂花蜜，很好喝。师妹家的卤豆腐真是一绝，口味形容不出，反正就是非常美味。

  第一天就那么过去了，一个人回到招待所，碰到一个男生同样等着开门，还微笑着邀请我过去玩，异乡的温暖笑容，抛开那些人性上的怀疑和可能的危险，那样的笑容是让人放心且愉悦的，只是该注意安全的仍旧还是要注意安全，所以我并没去。晚上是在老公的絮叨中睡去的，嘱咐着门关好，东西放在脑袋旁，不要睡得太死，要保护自己，不停地给我打电话，发信息，在那些甜蜜的担心中还是睡死了过去，开着灯，带着点点恐惧。第一次一个人住在陌生的城市中的招待所里，好像成长了一些。

<2008-7-21 昆明>

  灾难的一天，早上刚刚把行李寄存好，和师妹出门，便听说了昆明54路车爆炸的消息，隐隐觉得很不安，早上吃了过桥米线，学了吃米线放米线的步骤，原来是那么有趣的，味道非常的鲜美，推荐。然后改乘了77路车。接下来有生以来第一次丢了东西，被人偷走了手机，一个流氓似的人在人稀少的公车里撞了我下，我只是担心地看了下自己的包包，嫌恶地扫了他一眼，后来才发现自己的手机没有了。那一刻心情down到谷底，本在逛着繁华商业街，想买些东西，顺便说，昆明的东西很便宜，很多折扣，款式也非常好，很适合SHOPPING，这是我从前没注意到的。只是，我想我再也不会去那个城市了，它给了我太多倒霉的回忆。

所以主观来说，昆明这个城市我是不推荐的，不太有着省会的样子，感觉有些脏乱，偷盗情况也比较严重，比较欣赏昆明的市政府大楼，帆船模样的宏伟建筑，全部是玻璃反光的构造，突出显眼，只是作为一个市政府大楼，未免有点奢侈。其他的设施基本上大城市都会有，世博园和石林我没有去，也许很美，只是那个时候也没了心情了。不喜欢这个城市，和什么都无关，只是它讨厌我，我也讨厌它吧。

晚上，因为十点公车就要收车了，我只能坐上最后一班公车去了机场，昆明的机场是在市里的，这个比较特别，这就意味着到机场非常近，对我来说实在不是好事，老婆的飞机要11点半才到，也就是说我要等待至少一个半小时，事实证明，她们出来的时候已经12点了，我等了将近两个小时。更倒霉的是当天因为公车爆炸，接机的人一律要站在外面，不可以等在接机口那里，两个小时，站在黑漆漆的外面，在我刚被偷了手机之后，你能想象我有多沮丧么，那种无助难过让我好想哭，那一刻我好想回家。只是除了自己没有人能帮的了我，在那个时候，于是我决定拯救自己，第一次对着一个警察撒谎说我把东西落在了厕所里面，我刚刚拿着行李出来，警察向我要登机牌，我说扔掉了，好在他看了眼身份证就放我进去了，让我快点出来，很快了，两个小时后我出去了。那一刻我觉得自己好聪明，总算可以坐在光明的接机口等她们了，尽管也没有椅子，只能坐在箱子上或者是台阶上，像个无家可归的小孩子。期间无数的人报以疑问的目光，唉~可怜啊，见到老婆的那一刹那，忍住没有哭出来。

倒霉的事还没结束，师妹的亲戚接我们去他们家的别墅住，还请我们吃了顿午夜烧烤，喝了点啤酒，这是我这辈子最痛苦的一餐，东西很好吃，只是回到家里，当他们一家子入睡后，我发现肠胃很难过，痛到无法站立，那晚拉肚拉了三次，吐了一次，上吐下泻，折磨的不成人形，随便找了点胃药吃下，昏昏沉沉睡去，那时起断断续续拉了两天，只要去厕所就会拉肚，我疲劳的旅途啊~

这个城市留给我的就是这些不堪的回忆，所以请原谅我说声，我不喜欢昆明。

还有什么要说的呢？师妹小姨家好漂亮，师妹的弟弟好可爱，昆明的德克士值得一试，一家类似KFC和麦当劳的地方，但是他家的炸鸡更够味，汁水很多。

这个假期可以勾起许多的回忆  比如孤单的坐上拥挤的电车  嗅得到空气中闷热发酵的味道  长长的旅程  沿途快速转动的风景  停滞的大脑   不断地放空  高三时候也是如此 从校车下来还要转上两路车才能回到家 于是习惯有了座位就沉沉地睡去 手里还紧紧抓着装满了书的包包 从那时起只要走上公交车 无论是不是早已告别了疲劳的高三时代 仍旧会立刻产生倦意 打起呵欠  那是高三留给我的 馈赠或者烙印

上了大学 身边出现了很多来自世界各地的朋友 甚至老公也是香港人 看到了很多完全不同的初中高中 从前可以轻易地说出在那个时候不好好学习一定会后悔的 可是看着人家快乐的多彩的高中和初中 听着人家讲述的圣诞PARTY 那些点点的酸楚和无法再重来的无力就会重重地敲打在心上 所以无法再回看 怕自己难过地掉眼泪 好像我错过了很多 只是不同时空也无法选择的 对吧 长大后你有没有发现 人的命运是从出生起就被规划了的 不是全部 也占据了太多的百分比 太多到我们对于现实无能为力

又比如坐在偌大的教室里听老师讲解题型 技巧 注意事项 仿佛可以听到曾经顶楼教室里贯穿的风声再次贴着耳边吹过 那时候有着她坐在身后 有事没事会轻轻拍你的肩膀 如今她已经在飞机上了吧 走在自己梦想的道路上 擦身间 两年时光

最近很累 早上七点起床去赶车上课 有一日追公车追到缺氧几乎昏倒 之后回忆便排山倒海而来 很 难过

弟弟上高中了 开始厌学 他同我讲 学习有什么用 我就是不爱学习 让我去爱学习 我做不到 我这生就平淡的过就好了 也不打算走出去 娶妻生子 过一辈子就好了 家里都很烦恼 我也一样

小时候粘在屁股后面的小家伙也长大了 开始有自己的想法 即使这些想法有着太多的偏差 细细回忆我的高中 似乎我也有过这样的疑问的 学习有什么用 只是我从未想过这一生平淡着过就好了 也许因为家里那些烦心事 想要我逃的远远的 想看更远的世界 我不希望这一生我所知道的人生就是这样的 无奈 悲惨 想闭上眼睛就不再醒来 这就是我的动力 没有人热爱学习 这是真理 我只是知道如果那个时候没有拼尽全力 这一生都还是要如此被动的生活 去过自己不想要的生活 那些主动权永远都不会在我手上 既然出现在这个世界上 我就不想要被别人左右 我要自己想要的生活 从走出自己的家乡那刻起 我就知道自己对了 如今我所看到的 经历的每一天都是新的 会让我想要看更宽广的世界 这样的生活让我觉得有价值 每个学期每一天我都看得到 学得到新的东西 见到新的事物 或者品尝到新的味道  假期选择辛苦的过 也是为了让自己有更多的资本去看更宽广的一切

也许就像小家伙说的 每个人要的生活都不一样吧 我从不会阻拦别人的决定和要的生活 即使我觉得那种生活不会有人想要 不过人都是这样的 要撞的头破血流才会成长 才会知道今后的路该怎么走 所以大家都努力地坚持自己的路吧 苦要自己尝 快乐也是自己享 盖棺那天不要对自己说后悔 来生要如何 一切就圆满了 因为 我们都不知道 还有没有来生

珍惜一切 包括回忆 感谢现在的一切 我一直在深深感恩 如今的一切

就要离开，反复拉开抽屉又关上，生怕忘记些什么，其实一个月后就会回来，即使有些许浮沉，也不过是拂拭下便抹去了一个多月远行或者说远归的过程。

就要离开，望着桶里老公送的玫瑰，有点怅然若失，明天启程时就要顺手扔掉它，让它们孤单的躺在垃圾车里等待成为垃圾，我很不舍，有多不舍只有我知道，可是这是无可奈何的事情，我没办法带着半枯萎的一大束花上飞机，更何况是飞去那个鲜花之城。即使满城夏花都不抵身边它的美，它是特别的，在我心里有着地位，不是任何花可以去代替的。看，有些东西即使众多，仍旧因为一些主观使其中一些变得特别，这算是荣耀么，属于花的荣耀？即使它已经没有了根。

就要离开，临行前发了一条信息，让一个人好好照顾自己，离开也告别了一些过往，我想我放下了，只是我说过，放下不代表忘记，每一个生命的珍贵时刻，仍旧希望和最好的朋友共享。

就要离开，告别我的大二，走向转折的大三，我真的会改变，不只是说说，大三很多环境都变了，老公会回来陪在身边，要去奋斗我的英语，虽然曾经为其奋斗的目标现在要放弃了，没有目标仍旧还是要前进，也许下一个转弯，我就看得到努力的方向了。

就要离开，让我好好的对这些过往说声，再见，尽管我知道，再见就是再也不见。

我不舍得。真的。我珍贵的大二下半学期。再见。

一周紧凑的考试终于结束了，还剩下两科，定位在两天之后，想起来还是觉得这样的距离是轻松的。折磨了许久的身心今天也稍微缓和了些。应该补眠的，可是头脑却久久的清醒着。洗了一个长达一个半小时的澡，彻底舒服，一些东西还是模糊的，只是突然间想要去决定了。

我曾经以为我会告别一些珍贵的舍不得的东西，仗着那些长不大的冲动,去触碰我曾经的梦想。可惜既然是曾经的，如今再触碰也总会有那么一段距离，太多的现实阻隔其中，有些叹息，但是能够短暂的圆满曾经的梦想，我觉得很美好了。我满足了。也有太多人说，你就应该在那些梦想中，或者有一天在萤幕上，每个人都可以爱着，但是每个人都不要去独占你，就那样闪着光芒就好。能够站在距离你这么近的距离，我早就该满意了吧。你怕被忘记，其实我也怕，我怕被你忘记，也怕忘记你。那些害怕还是要等时间去验证的吧，那么，现在，就放下了吧。经过了这么久，我仍旧崇拜着这句话，不要怀抱太多的希望，就不会有那么多的失望。只是小小，小小的希望，也许我会一直快乐下去。还是想说声谢谢，你的出现丰富了我的人生。你要好好的完成你的梦想，我也会。说好的，一辈子。

我曾经以为我真的没办法再继续，我觉得自己疲劳到边缘。只是我发现无论如何我仍旧没办法放下，我舍不得你受伤害，我害怕你脸上难过的表情，你说不出话的哽咽，我还是害怕着，我还是在珍惜你。所以我想再努力下，让那些失却的感动重新拾起，继续牵着彼此的手，越过那些出现的阻隔，你给过我满满的安全感，这是无法替代的。所以我答应你，我会好好的，努力的珍惜属于我们的日子。学着长大，学着不那么任性。学着只看着你。

所以，我回到自己的轨道了，安静的坐在延伸的铁轨上，告别分岔的路口，直行。

我曾经以为的那些，我放下了，压在了箱底。等待陈年发酵的甘甜。

第一天考试。近日来第一次早起。所以有些浑浑噩噩，没带水没吃早餐，考的万分不舒服。

总是想起不知是今早还是昨晚的梦境，然后觉得安宁。是不是陶渊明看多了看的那么超脱，连梦境都超脱的不似尘世。

拉了窗帘，没有多少光线，但却可以清晰的看出房间的白色基调，很疲倦，于是躺在床上准备睡去，身边躺着一个白衣男子，始终只是背影，身材颀长，白色衬衫穿的那么恰好，干净舒服。之后睡去，醒来时，身边的男子已经离去，梦里的自己心里知道他是为了怕给自己带来麻烦，所以早早醒来离去。梦里的一夜睡的很踏实很安宁，醒来时有点点的失望，然后是被宠爱的温暖包裹了整个心脏。很久没有这么简单的梦，让梦里的我和醒来的我都很舒服愉快。久久坐在床上回想这个梦。不知寓意。但还是要谢谢梦里陪伴的男子。

也许太过怀念从前的单纯和安宁了吧，大了，每个人的心中都有了不可言说的秘密，有了那些纠缠不肯离去的矛盾，那些解不开找不到看不透想不明的问题，会冲动的做傻事，会突然有那么一个时刻不知道自己在做些什么。迷惘了沉默了生活还是要过。

放开一些想念，放开一些不舍，也让自己自由。

刚刚看完了恋爱六年，一部没有太多演员，太多华丽背景的平淡爱情剧，却留下了很多的思考。

我熟悉并喜欢的男女主角。所以看的很愉快。

六年的恋爱，彼此熟悉到哪一颗牙齿是蛀牙都了解，于是爱情转变为亲情，男主角说，她更像姐姐。于是生活里出现了第三者，追求女主角的男配角，追求男主角的女配角。一次吵架之后，男主角成功的被女配角勾引，天雷勾动地火。女主角也在男配角家品咖啡，听音乐，至于上床与否没有明说。如果没有，会有种女人比较忠贞的感觉，其实我宁可她也睡了，不然总觉得感情失衡了，虽然都是背叛，哪怕只是亲吻。

终于四个人还是彼此知晓了，女主角看到了镜子上的“感谢你给我的难忘的一夜”，看到了女配角即将离开的最后一晚自己的男人驾车送走女配角，于是自己也在适时男配角发来的信息下走去了其他男人的身边，偏偏出了车祸，两个男人在医院前见面，打了起来，女主角敲碎了男主角心爱的车上的窗玻璃，男主角认错道歉，想去挽回爱情。

最喜欢这一段，男主角驾车撞上载着女主角和男配角的出租车，只为带回自己心爱的女人。也许分开才能看清自己内心的感情，即使蒙尘那感情仍旧是深厚的，只是被遮掩了。也许只有对方身边出现了别人，才会想要去抢回，而不是当成理所当然的存在。他们最终是分开了的，然后再遇见。画外音说断了的感情再粘合也许会更牢固。也许还是有争吵，也许还需要分开证明感情。只是现在在一起就好了吧。

也许感情还是那句顺其自然。当它淡了你开始怀疑的时候也许可以选择分开，跳出围城去看清楚下。只是现实里我们还会遇见么，遇见还可以在一起么，谁能保证再遇见我们的身边没有其他人呢？

所以电影就是电影，现实里我们仍旧要好好的选择，不要伤害了彼此。

今日仍旧炎热 始终好似站在一个炉子上 脚底烘烤着 头上冒着气

宿舍没有空调的36度的日子 会容易暴躁 会容易想要流泪

大概是送老公走的缘故吧

不见面的时候 好像感情在随着每天分秒的敲打而日渐薄弱

害怕有一天彻底蒸发在这南方炎热的六月里

相见却发现还是想抓住身边这个人的手 还是喜欢睡在他的怀里

闭上眼一觉睡到天大亮

有他在身边的时候是安全的

考完试匆匆跑去麦当劳与他见面 之前因他的手机没电而把自己的给了他

没有手机 麦当劳又找不到他的人 很快我就抓狂了

那种完全失去了依赖和安全的感觉让我很难过很难过

好像儿时孤单的堆土山的自己

很大的世界 只是不属于自己

还好他还是出现了 带着刚买的书和衣服 容忍我的发脾气

然后 雨过天晴 拖着手走回酒店

 喝大卡司 吃油鸡和煎饺

那样平静安全的心是只有他在身边才会出现的

今日 得知竞选主席还是被冲出来的黑马拿走了

于是师姐老师忙出来安慰

我很感谢 但是其实我很好

做主席 穿正装 做个成熟的领导者 那个人不该是我

至少不是我想要成为的自己

我更喜欢有更多的时间去篮球场看那些青春的味道

偶尔抬头看云朵诡异的形状

或者如今天在课室的空调房间里睡到自然醒

看到周围少少的人 望望外面的蓝天 然后感觉一种惬意的气息从心底腾起

这才是我

我遗憾的只是这匹黑马该早点告诉我

这样我就不必害怕犹豫了那么久 然后走向那个不属于自己的位置

打电话告诉老公对他来说这个好消息

他总是不喜欢我有太多的工作 这样他就失去了太多和我一起的时间

这样也好吧 下一年我们有了时间去澳门 去盘龙峡了

所以不要再来安慰我了 我很好

即使我是赛翁失了马 也未必不是好事

何况我这个赛翁失的并不是一匹马

看着你的出租车离去是最难过的时刻

因为总是不知道下次见面是什么时候

还好 九月我们就可以一直在一起了 不再有那么长的距离

需要一张车票还有一张通行证的距离

今日 出了电梯门 看见自己帮对外汉语系做的海报挂在面前

然后 觉得空调房里的惬意跟随着我的脚步走了出来

今日 收到这个学期最后一笔稿费

也同时让大叔拆穿了夜不归宿的事实

今日 告别了你

见了  然后愈加的想念 你的温度

写于早些时候~

我说了我很难过

因为今天去看表演却在人群潮涌中丢那把我们一起买的伞

第一次去香港找你时 下起的雨 你为我挡起的天空

高价买来的蓝色格子伞

因为它我们才可以继续走在旺角的街道寻找我执意想要吃的车仔面店

因为它才可以不至于让我到这里的第一天就淋的那么狼狈

在它的下面才可和你紧紧相依

但是现在它丢了

所以我很难过 我今天吃了好多都不觉得饱。

我很衰

出了第一科成绩 因为莫名其妙丢失的一次作业而错失了高分

觉得孤单的天空飘了一整天的雨

去看演出闷在胸口的窒息 即使拼命呐喊仍旧觉得缺少了什么

然后丢了那把伞

说给你听 你只是当作我小孩子幼稚的玩笑说着 再买一把咯

我固执的说等你回来再买 你听明白了么

胸腔里缺少呼吸的一天 丢失了 你

却觉得很有感觉。

地球对于自己被强行改造终于做出了强烈的回应，只是在这样环境巨变的时代，夏至那一天仍旧高温酷热万里无云，尽管前一天雨还下得那么凶猛。该庆幸还是该悲哀呢。

夏天到了，又。 充斥了汗水的滚动，风扇郁闷的回转，睡醒后水洗的烦闷，勤奋跑自习室吹空调的日子。要考试了，又。一个学期又这样结束了要。告别了很多人，用一个假期去忘记和释怀。然后空出心里的位置，准备邂逅下个学期的那些未知。

邂逅了J.LAW或者叫他夏河J。灵性的文字背后才了解为什么他有这么大的魅力。其实并不来源于他的帅气，他是个GAY，或者他的妻很可爱。而是他本身。

夏日，很多很多的虫子，无论大小，都让我随时心脏漏跳半拍，每次这样的时候都渴望着快点回家，躲在我凉爽宽敞的房间里。只是每个假期里，我又总会盼望着回来这个城市，原因大概是我的感情纽带都在这里了吧。也许我的未来也在这里。

今日，高温，却要穿上正装去竞选主席。之后去考我的选修课。然后见老公。

只是，为什么，现在的心情，平静的那么难过~

四点睡觉七点半起床的感觉

世界混沌如初始

听到声音会延迟

反射弧仿佛增长了一倍

不过这样的熬夜很开心

知道了许多 明晰了很多

但是也逐渐的 很多事情变的模糊起来

无法再确定的勾勒出该延续的直线

明明是自己的生活

有的时候却像个旁观者

来者不拒 然后去看向命运所延伸出的不受人左右的曲线探向何方

越长大生活越开始模糊对错的界限

从前只有黑和白的世界多了灰色地带

那么还是那一句

顺其自然吧

我相信任何事情在直面的时候就不再有选择

自己无法选择就让给命运去选择吧

最近对一些事情很疲倦很累

又不是轻易就可以说放手

有人说 反正你都不会做让自己后悔的事情

没错 只是做不让自己后悔的事之前的思虑和踌躇会令人崩溃

谨慎着小心着

怕做出的选择在不久的将来让自己捶胸顿足

于是总没办法那么直接的做出人生里那些岔路口的选择

对爱情，都只是菜鸟

难修的学分

不知道何时才能毕业

帅小孩，谢谢你的陪伴。